Reglas no escritas de los servidores FFA de UT CTF

Primero vamos a empezar por esas reglas no escritas de las que hemos hablado. Son reglas que cualquier jugador debe seguir si no quiere desentonar y ser tachado de retrógrado, burgués o filantrópico . Son las siguientes.

1. Assrunearás al poseedor de cualquier ítem: Como si ha cogido munición de cuchillas. Da lo mismo. Le assrunearás hasta que pague por su fechoría. Si es el cinto o el ampli… madre mía… El assrun debe de ser milenario, violento! Y si por casualidad te mata, no decaigas, nada más renacer volverás a por él. Si además te ha quitado el ítem en tu cara, el assrun no es un derecho, es un deber.
   
   
2. Timearás como si te fuera la vida en ello: Que no te vengan con cuentos, para ser el puto amo necesitas tener mucha más vida y quitar más daño que los enemigos, así que necesitarás todos los ítems que puedes obtener ya sea de forma legal o no. En un FFA no te juegas ningún campeonato, sino tu orgullo y tu hombría! ¡No te la juegues!
   
   
3. Giro de muñeca: Siempre que te encuentres con un enemigo que esté “de paso” te darás la vuelta y le perseguirás hasta matarlo. Así aprenderá a no cruzarse contigo.
   
   
4. Dispararás random spam a cualquier entrada: Un frag gratis es un frag feliz, y una buena forma de conseguirlo es disparando de forma aleatoria a cualquier entrada o pasillo estrecho. ¡Resultados visibles en la primera semana!
   
   
5. Cuidado donde entras: Antes de empezar a jugar, entrarás de espectador, sopesando a cuál de los dos equipos debes unirte si no quieres entrar en el temible equipo de los paquetes. Una vez sepas qué equipo ganará, ahí entrarás. Es más, si no hay sitio, te metes en un 6-4 y ya se pasará alguien, ¡que para eso les pagas!
   
   
6. Matar por la espalda es matar mejor: ¿Para qué arriesgarte en un combate cuerpo a cuerpo si puedes buscarle la espalda constantemente al enemigo? Hazlo, joder, hazlo! Los niveles tienen todo tipo de vigas a las que subirte, cajas detrás de las que esconderte y teleports en los que quedarte detrás con el martillo.
   
   
7. Aprovéchate ahora que están indefensos: Si quieres hacerte un buen puñado de frags, no hay forma mejor de hacerlo que disparando a los pobres infelices que acaban de renacer. ¡No tienen armas, no ofrecerán resistencia! Y tu parecerás sumamente pr0 cuando termine la partida y tengas tropecientos mil frags.
   
   
8. Busca al paquete: En todo equipo hay un paquete. Con frecuencia no es uno, sino muchos, pero siempre hay uno que destaca sobre los demás. Tu misión será encontrarlo y matarlo tantas veces como puedas. Tus estadísticas engordarán como la espuma, así como tu autoestima, tu hombría y tu virilidad.
   
   
9. Sniper-Spam: Aunque no tengas ni pizca de puntería, con una buena provisión de balas de sniper (no te preocupes si las coges todas, que son tuyas) puedes empezar a disparar cargador tras cargador y alguno caerá. ¡Cuidado! Algunas personas son realmente astutas y se acercarán para matarte así que si alguien se te acerca, ¡¡Corre!! ¡¡Corre por tu vida!!
   
   
10. Vigila la nacionalidad: Hay algunos servidores que tienen una banderita con la nacionalidad de cada jugador. ¡Usalo con astucia! Recuerda, si encuentras a un español, debes perseguirle y matarlo con especial odio. ¿Por qué? Es sencillo, solo hay dos tipos de jugadores españoles: los que te odian y los que no. Los que te odian te perseguirán para matarte porque te odian y los que no lo harán para demostrarte que son mejores que tú o que, al menos, no son tan malos. El resultado es el mismo, te perseguirán, oh, sí.

Tipos de odiadores

Al entrar en un servidor de UT CTF, no tardarás mucho en encontrar a algún odiador crónico. Es más, seguramente tú seas uno de ellos en algún momento. A grandes rasgos, se subdividen en estas clases.

• Odiador universal: Odia a todo el mundo por igual. No te sientas mal si te persigue con especial ímpetu y no duda en reprochar todos los frags que le haces diciéndote que este ha sido por suerte, el otro es que se estaba comiendo una galleta, el otro por un lag… Odia a todo el mundo, por igual, incluso a los de su equipo, contra los que no duda en despotricar y es que, si no se ha hecho un godlike y ha marcado 30 banderas es por culpa de todo el mundo menos suya.
  
  
• Odiador selectivo: Elige bien a quiénes odia. Simplemente cierto día se le mete entre ceja y ceja uno y ya no lo soltará nunca jamás de los jamases. Siempre que lo vea, le demostrará sus lazos afectivos.
  
  
• Archienemigo: Algunos jugadores tienen el gran honor de tener un archienemigo. A diferencia del vengativo odiador selectivo, el archienemigo va mucho más allá. Es personal. Su odio trasciende el servidor, el UT, el gaming, la vida propia. Su odio es eterno y profundo y procede de lo más hondo de su corazón. Es un odio sobrecogedor y dicen que sólo con verlo puede matar gatitos.
  
  
• Odiador sin mala fé: Es un tipo que, en el fondo, es buena persona. En el IRC hablas con él y es tu amiguito, os lleváis de puta madre y tal… lo que pasa es que cuando entra en un servidor se convierte en un auténtico gilipollas y dan ganas de matarlo por su forma de jugar.
  
  
• Odiador esquizofrénico: Es un caso peculiar de odiador universal que no sabe muy bien qué odia y qué no odia. Unos días odia a todo el mundo, al siguiente les saluda como si fueran amigos de toda la vida. La inestabilidad marca el reinado del odio de estos individuos que, casualmente, suelen ser tomados por gilipollas, y con razón, ¡qué cojones!

Pequeños trucos realmente astutos para crear confusión

Reconozcamos que te gusta joder al personal. Lo llevas en la sangre, así que te voy a enseñar unos pequeños trucos que te serán de gran utilidad en tu pequeña gran cruzada.

• Fakenicking way of life: No es un invento nuevo, desde luego, pero hay que saber fakear para hacerlo bien. Nada de ponerte lo primero que se te venga a la cabeza +.cl y listo, no. Tendrás que inventarte un nick, un tag, un pasado, toda una historia, y que suene convincente. No te olvides de quitarte los binds (en especial los que te ponen el nick, cacho noob) y de hablar de forma rara o extraña para que no te identifiquen los posibles ojeadores de fakes.
  
  
• Crea confusión: De vez en cuando, vota a alguien para kickearlo de forma aleatoria. No importa quién sea ni qué haya hecho, el caso es que si desconfía de ti, creerá que le ha votado otro y desde entonces le perseguirá con especial odio. ¡Tip: vota a alguien de tu equipo, no desconfiará de ti!
  
  
• Que lo juegue tu madre: Cuando te hayas cansado de jugar, vota por el mapa más asqueroso que haya en la lista antes de irte, con un poco de suerte a los demás se les olvidará votar por otra cosa y acabarán jugando esa mierda de mapa.
  
  
• Cámbiate de equipo cuando vayas perdiendo: A nadie le gusta perder, y a ti menos, qué cojones. Cámbiate de equipo, no seas primo. Si ves que la cosa se pone fea quizá haya llegado la hora de escapar del servidor. Pero no dejes que vean el miedo en tus ojos… ponte a andar contra una pared, como que te has caído, y a continuación sales del servidor. ¡Nadie notará la diferencia!
  
  
• Dispara a alguien y después escóndete: A nadie le gusta que le disparen, pero menos aún que te disparen y no sepan quién cojones les ha disparado ni desde donde. Puedes jugar con ello. Dispara a alguien y después sal de su campo de visión. No sabrá qué coño ha pasado y estará un rato pensando WTF?
  
  
• Si hay flame, mete cizaña: No importa de qué se hable, como si es de la conveniencia de ponerles jerseys a los perros cuando hace frío, si hay flame, tú participas, metiéndote con el primero que veas. También puedes crear tu propio flame insultando a todo el equipo contrario, por ejemplo. Con un poco de suerte, alguien de tu equipo se unirá al flame y luego podrás retirarte y ver como se matan entre ellos comiendo palomitas.
  
  
• Coge la bandera y no salgas: Sé un auténtico atacante sin prisa, coge la bandera y luego quédate respawneando o lo que gustes. No podrán decirte que respawneas – tienes la bandera! – pero tú en tus adentros sabrás que es así y reirás maléficamente.

Situaciones estúpidas

Durante el transcurso de las partidas en FFA se suceden numerosas situaciones la mar de estúpidas. Se pueden resumir en estas.

• Noobs vs Pros all Stars: Por culpa de una alineación planetaria, todos los paquetes se sitúan en el mismo equipo, quizá por alguna fuerza gravitatoria o magnética que desconocemos. Estas partidas suelen acabar 7-0, y en menos de 5 minutos.
  
  
• La cadena: Se denomina así a un fenómeno único que toma como máximo exponente el “ojo por ojo”. Se origina cuando el individuo A se pone a joder a un individuo B, ya sea campeando, respawneando, assruneando… hasta que al individuo B se le inflan las pelotas y se pone a hacer lo mismo que hacía el individuo A en represalia. Entonces, el individuo B joderá a un individuo C que más tarde se le inflarán las pelotas y… etc. Gracias a “la cadena” se forman auténticas matanzas, campeos en masa y DMs de la hostia.
  
  
• Que ataque tu madre: Esta situación está relacionada con “La cadena”. Se suele originar cuando uno de los dos equipos está campeando, en especial si dicho equipo va perdiendo. Puede ocurrir entonces que los atacantes del equipo contrario piensen “¿Pero qué cojones voy a atacar yo más, si vamos ganando?!” y se pongan a campear su bandera también. Después de esto, se sucede unos tensos momentos en los que el silencio reina en el servidor, no se produce ninguna muerte, y se ven bolas de paja atravesar la escena.
  
  
• Jauría de atacantes: Es justo lo contrario al caso anterior. En esta ocasión nadie defiende y nadie está tampoco por la labor de recuperar la bandera. Todo el mundo va como loco a por la bandera enemiga pero, ¡sorpresa!, cuando llegan a su base no está la suya, para desesperación del portador. Tras esto, se entra en un empate técnico que puede demorarse horas y horas hasta que alguno de los dos la pierda aunque, lo más probable, es que la pierdan los dos, por gilipollas.
  
  
• Esquizofrenia transitoria: Este es un caso muy peculiar y que, gracias a Dios, no se da con demasiada frecuencia. Suele ocurrir en mapas de mierda – ya sean los clásicos de toda la vida como la nueva oleada de mapas de mierda – en los que los jugadores caen en una depresión al verse a sí mismos jugando esa mierda de mapa y comienzan a usar armas raras. Mocos por aquí, martillo por allá, teleport, cuchillas… Todo vale, y es que el caso no es hacer frags, sino humillar al contrario haciendo el gilipollas. Este comportamiento se conjunta con “La cadena” para hacer que pronto todo el servidor se encuentre haciendo el gilipollas y también se puede dar en un caso de “Noobs vs Pros”.

Clases de defensas

Existen multitud de clases de defensas en los servidores FFA. Algunas de las clases se superponen con otras y muchas de ellas se complementan. Los principales grupos serían los siguientes:

• FFA Defender: Es el defensor por derecho propio. Le importa una mierda dónde esté la bandera, el marcador, la caída de la bolsa o los conflictos sociopolíticos de Oriente Medio, él seguirá defendiendo, impasible, aunque se pare el mundo. Si alguien le recrimina o insulta le importará tan poco como el resto de cosas ya que su visión periférica está reducida a sólo la bandera y sus aledaños, a donde es capaz de disparar ingentes cantidades de spam en busca de frags gratis.

• Pasaba por allí: Es un defensa muy especial. Si bien le llevas viendo desde hace ya cinco mapas de forma permanente en la base, resulta que siempre “pasaba por allí”. Un caso único y sin parangón en el mundo animal. Los auténticos FFA Defenders los aborrecen, ya que para ellos no hay nada de vergonzoso en estarse todo el tiempo metido en la base ganando puntos gratis de los pobres atacantes.

• Pasaba por allí (pero de verdad): Este es cualquier jugador que, efectivamente, acaba de renacer y, ya que está ahí, qué cojones, pues aprovecha para matar al portador de la bandera enemiga.

• Defensa forzoso: Otro defensa peculiar. En esta ocasión es un defensa que en verdad no quería defender, pero que se ha visto obligado a hacerlo. La presencia de algún respawnkiller del tipo artillería en la salida de su base le ha obligado a quedarse recluido en ella, asustado, confuso, sabiendo que si pone un pie fuera… ZAS, en toda la boca!

• Defensa express: Se denomina así al defensa que ha cambiado rápidamente su posición desde cualquier otra a defensa pues ha visto que el tiempo corre y que tiene muy pocos puntos. ¿Solución? Un poco de spam a la bandera y rezar porque algún que otro atacante caiga en su red. Su efectividad está en entredicho.

• Defensa patético: Es un defensa que estar, está ahí, pero que como si no estuviera. Llegan con el teleport y pasan de él, le matan… en definitiva, le mean. La línea que lo diferencia con un static mesh decorativo es estrecha. Muy estrecha.

• Defensa enfurecido: Es un defensa muy peligroso. La ira llena sus venas, y es que está poseído por el mismísimo diablo. Cualquier incauto que entre en sus territorios será recibido con una furia descontrolada y un assrun que sólo terminará cuando uno de los dos haya muerto. En ocasiones son jugadores de otras posiciones que, tras ser cruelmente campeados o respawnkilleados, deciden tomar represalias.

• Defensa analfabeto: Dícese del defensa que, aunque su equipo vaya perdiendo 6-0, aún no se ha dado cuenta de que, en primer lugar, no lo está haciendo muy bien y, en segundo, que quizá sería mejor que intentara atacar para marcar alguna bandera. Una variante sería el defensa del equipo que va ganando 6-0, que también se le denomina “defensa hijodeputa”, pues eso es lo que exclaman los del equipo contrario al verle como abusa de los equipos.

• Defensa distraído: Generalmente se trata de jugadores de DM convertidos a defensas. A la mínima distracción se olvidan de dónde está la bandera y se ponen a perseguir a quien les oponga resistencia. Suele ocurrir con frecuencia que se les olvida ir a recuperar, que se distraen y salen demasiado tarde o que incluso se quedan en base defendiendo aún cuando la bandera ya está lejos, muy lejos.

• Defensa EuroCup: Cree estar jugando la final de la Eurocup, clasificatoria para la Intertoto y la final de la liga del Universo. Lo tiene todo controlado, se comunica con otros amiguitos por random programa de mensajería, y se deja el teleport en base, escondido, mientras campea en las principales entradas.

Clases de atacantes

Existen muchos tipos de atacantes distintos. Los principales son:

• Atacante sin prisa: Si, atacar ataca… pero no tiene ninguna prisa. Llega a la base y en cuanto ve a una mosca va detrás de ella. La línea que lo separa del assruner y del respawnkiller es tan estrecha que hay quien dice que no existe. Se le reconoce porque se ha pasado la mayoría del tiempo en la base contraria, pero apenas ha cogido unas pocas banderas.

• Atacante Rambo: Es un atacante que no se anda con chiquitas. Allá donde va causa caos y destrucción. Los mata a cientos, a puñados, incluso los parte en dos con caballo incluido . Cada vez que coge la bandera se hace algún que otro spree y es que, el atacante Rambo no deja títere con cabeza.

• Atacante patético: De igual forma que ocurría con los defensas, los atacantes también tienen su clase patética. Es un atacante que sí, ataca, pero que lo único que hace es proporcionar puntos gratis al equipo contrario. El intervalo desde que coge la bandera hasta que la pierde es realmente estrecho aunque, si por algún motivo, lograra escapar de la base enemiga, moriría justo antes de marcar. Suicidándose, si es necesario.

• Atacante saltarín: Es un saltador nato. Este tipo de atacantes creen estar jugando a un juego de plataformas, y van de una base a otra dando todo tipo de saltos inverosímiles, ya sean estos útiles o no. La cantidad de veces que acaban suicidándose con su propio martillo es sobrecogedora.

• Mirando al futuro: Es un atacante muy divertido, comúnmente llamado “puto noob de los cojones”. Se trata del atacante que coge la bandera y echa a correr, sin mirar nunca atrás, yendo por el camino estipulado, y sin prisa. Oye todo tipo de disparos a su alrededor, pero eso no le altera, tiene una misión que cumplir, y morirá intentándolo.

• Atacante cangrejo: Todo lo contrario del caso anterior. Este, en vez de mirar hacia delante, sólo mira atrás, hacia donde dispara todo tipo de proyectiles, zapatillas, chicles, improperios. Si logra adelantar a los defensas enemigos tendrá la mitad del trabajo hecho, pues sucumbirán ante su spam, pero si han logrado adelantarle a tiempo… ZAS, en toda la nuca!

• Atacante estratega: Es un genio del Risk, del Teto y otros juegos de estrategia. Se comporta de forma extraña, coge la bandera y espera durante horas para salir de la base, va por un sitio y luego por otro, suelta la bandera y luego la coge… Lo que pasa por su cabeza es todo un misterio que algún día los científicos esperan desentramar.

• Atacante tocado por Dios: Es un atacante que ha sido bendecido con la suerte eterna. Es un jodido paquete, pero siempre que quieres matarle, aparece un combo lanzado por algún amigote suyo que te mata, o justo le respawnean los ítems en la cara o te suicidas al intentar matarle. Realmente peligrosos y peligrosamente reales.

• No sin mis ítems: Se trata de un atacante que no mueve un dedo si no tiene doscientos millones de ítems. Los defensas express y ffa defenders se llevan realmente mal con ellos, ya que el spam aleatorio inicial que lanzan contra la bandera no los mata, sino que los vuelve más fuertes. Este fenómeno, realmente asombroso, se debe a que el atacante “No sin mis ítems” se vuelve realmente furioso de que hayan dañado la perfección de sus armaduras, que tanto tiempo les había costado obtener, y se vuelven con fuerza y odio, mucho odio, hacia el defensa de turno al que fusilan con el ampli.

• Atacante desmotivado: El atacante desmotivado es un atacante algo pesimista que, en el fondo, sabe que no la va a marcar ni de coña. Coge la bandera pero, en cuanto que se tuerce la cosa, la suelta y huye despavorido hacia tierras seguras.

• Atacante motivado: Todo lo contrario sería el atacante motivado. Nunca cesa su empeño de seguir atacando, aunque estén defendiendo todos, aunque no tenga armas ni armaduras, aunque las condiciones metereológicas no lo recomienden… Él seguirá atacando.

Clases de medios / covers

Aunque no es costumbre, de vez en cuando algunos hijos de la chingada desoyen a la comunidad científica internacional y se ponen a cubrir a sus portadores. No son muchos, pero haberlos haylos. Se dividen en:

• Correveidile: En su empeño de intentar cubrir a los diversos portadores de las banderas, se tira todo el mapa yendo y viniendo de un lado a otro, sin hacer realmente nada, especialmente si a quien están intentando cubrir son atacantes desmotivados o patéticos.

• Omnipresente: Está en todas partes. Que estás atacando: ahí está esperándote, que estás en el medio: ahí anda campeándote, que estás defendiendo: ahí aparecerá para darte el coñazo. Parece 7 u 8 personas.

• Tag Heuer Way of Life: Se denomina así a los que siempre tienen controlados todos los items, incluso la munición del reforzador. La única diferencia existente con el atacante “no sin mis ítems” radica en que un Tag Heuer Way of Life nunca cogerá la bandera, sino que se quedará, con sus ítems, dando por culo a los que vayan a recuperar.

• Comeculos: Viene a ser el antagonista del omnipresente. El Comeculos parece que no está en el servidor. Nunca le ves ¿Dónde está? No lo sé, el caso es que cuando menos te lo esperas, aparece un combo volador desde un lugar sin determinar – su base secreta, dicen los científicos – que te mata justo cuando ibas a recuperar u otras situaciones de riesgo.

Apéndice A: Cómo quedar como un gilipollas 

Hay muchas, joder, muchísimas formas de quedar como un gilipollas. De hecho, mucha gente lo hace incluso sin esforzarse, les sale "de fábrica". Si tú quieres entrar también en el pack, puedes hacer alguna de estas.

• Daltónico:  Dispara a los de tu equipo. Pero no pares nunca, hombre. Es que tienen mucha vida, tu sigue disparando que al final morirán. Si no mueren es porque son unos cheaters y unos lamers y juegan con el godmode puesto.
  
  
• Problemas matemáticos: Tienes la bandera. Has cruzado todo el mapa, has pasado por zonas infestadas de gente que daría su vida por acabar con la tuya, el fragor de la batalla te ha dejado exhausto, ya casi no puedes ni dodgear, pero finalmente lo has conseguido. Estás a punto de marcar, eres el héroe, vas a desempatar la partida tras una muerte súbita de 45 minutos, pronto serás coronado como el mejor jugador del mundo, preparas el martillo para dar el salto final hacia la victoria y ZAS, resulta que no tenías suficiente  vida y te suicidas. GILIPOLLAS!
  
  
• ¿No llevo la bandera? Sí, ya lo sabía: Hay 1001 formas de quedar como un gilipollas al creer que tienes la bandera y luego no tenerla. Puedes ser un noob y teleportarte y creer que la sigues llevando, ir a tu base y luego llevarte una decepción, pero también hay otros modos. Puedes pasar por delante pero no llegar a cogerla e irte corriendo como alma que lleva el diablo, disparando todo tipo de spam. Los usuarios del equipo contrario te mirarán asustados (no vales 5 puntos así que no eres interesante para ellos), pero todo será mejor si te pones a decir el bind de "tengo la bandera, cubridme!!!" como un poseso. Otra variante es cuando la bandera cae y en vez de cogerla te quedas campeándola en espera de frags gratis, momento que aprovecha Pakito el chocolatero para recuperarla, so gilipollas!
  
  
• ¿Llevo la bandera? Sí, ya lo sabía: Es el caso justo contrario. Consiste en coger la bandera sin saberlo y ponerse a dar vueltas por el mapa, como si tal cosa. El individuo - en adelante GILIPOLLAS - notará algo de presión, de repente se ha vuelto popular. Todo el mundo quiere un autógrafo suyo. Los del equipo contrario le persiguen con los ojos inyectados en sangre, y los de su equipo le miran asombrados y empiezan a impacientarse. Entonces el gilipollas por fin se dará cuenta, o quizá se teleporte y al caer lo vea, momento en el que correrá a cogerla de nuevo, disimulando. "Sí, si, estaba todo planeado! Es una táctica, confiad en mi!"
  
  
• ¿Dónde, qué, cómo?: Eso es lo que parece decir mucha gente cuando se ha entretenido peleando con alguien o haciendo cualquier otra cosa mientras el portador enemigo corría y corría. Muchas veces es más fácil marcar la bandera entreteniendo a unos cuantos retardados - cosa nada dificil - que matándolos.
  
  
• Disparando al invencible: Es por todo el mundo sabido que hay algunos jugadores que son invencibles. Que les estampas 6 cohetes en la cara: ni se inmutan, que les haces un combo en toda la boca: pues no hay problema, sale volando - eso sí, en dirección a su bandera - y si les haces doscientos headshots resulta que tenía el triple de vida de la que le has quitado. Lo mejor es dejarle ir, que marque! ¡¡No le hagáis caso y se aburrirá y se irá!!
  

Apéndice B: Frases célebres sobre el UT

"La suerte es directamente proporcional a lo noob que son los del equipo contrario"  - kapi

"A quien timea, Dios le ayuda" - Manolo Escobar

"Sólo la pared podría pararle" - Alcachofo tras ver como kapichu se suicida contra una pared, tirando por tierra su supuesta invulnerabilidad.

"Cuando tenga fastpath, nadie se acordará de tí" - zein a azyd

"Yo es que juego a eff" - Sonikito, conocido respawnkiller baneado de CB por usar Mastertimer

"They are a Bug in my team" - Gizmo. Aún se desconoce qué quiso decir. 

"y aparte de todo esto a ve si el respo las piltrafas q han hablao se expresan con algo de clarida q pareceis logotipos con tanto icono la verda q si os pareceis expresivamente no me gustaria acabar asi de calvo,jajaja q gracioso soy eh."  - Fitoka. Puto amo.

"Me retiro del UT" - Dicho más de 30 veces por azyd 

"Dejadme en paz, no me cubráis, me cubro solo" - Alcachofo, más tarde sería imitado por Laguna y BBoy

"Me sentía seguro con él en el equipo salvo cuando me tiraba a la lava con la bandera, entonces no me hacía gracia claro, pero ahora lo recuerdo y me río" - Dolorosos recuerdos de Alcachofo.

"Este códec es una mierrrdaa!!!" - Gizmo, visiblemente descontento con el códec del TS 

"¿Dónde está el Dani, avisaste a takito?" -  Topo y Revug buscando a sus amigos en el parque.

Nada más amiguitos, espero que os haya sido de utilidad

kapichu